安承步 2007-12-28 16:32
在你身后三年
如果我说我自己一贯坚强的话，那今天就让脆弱揭穿我的谎言。彻底的脆弱，脆弱到自己的看不起自己，我不管别人怎么看待，也不管你怎么看待，我只是把那颗早就破碎的心拿出来。
最后的课结束了，我以为你不会来了，可最终你还是来了，我就想看看自己会不会心痛，结果，感情是骗不了自己的，心还是疼了，你穿的那件已经发白的红色大衣让我不能呼吸，那件我拥抱过的大衣已经旧的发白，回忆却像刚发生的那样在脑海浮起。你穿着这件大衣哭着对我说，你知道结局肯定是很残忍的，但你不害怕，就算明天分手，今天也要在一起。你穿着这件大衣，在夜晚傻傻着站在宿舍楼下看着我和别的女生在花坛亲昵。你穿着这件大衣在X1线靠在我的肩上。最终，你击穿了这颗装甲心脏。虽然常常不来上课，可是我还是常常坐在你身後，那个靠窗子的倒数第三排，就那样默默的坐了三年，默默的看着你三年。你没来的时候，我会不由自主的向窗子外面眺望，期待你会来。现在，再也看不到了吧。你早都用微笑给了我原谅，你也早已经理解了我的当初，你的谢谢给了我解脱。可连叫都不忍叫的那个名字，擦也擦不掉的污点，的确让我感到有点尴尬难堪。其实是不应该原谅的 ，我早已把对爱情的幻想毁灭的粉碎，这段爱情太苦了，太痛苦的爱情其实不是爱情。因为太苦了，最终还是无法承受。就算爱的再深，人都是只会想着自己的伤口。若是把自己的心偷走的那个人离开了自己，只能狠下心来忘记那个人。 这样才对，爱情这东西，饶了第一次，下一次还会饶的吧，会被那样自动输入，所以不能随便饶的。
忘记吧，是应该忘记的，你告诉我一切都过去了，过去的都过了，又告诉我过去的毕竟存在过。你对自己说：“人总是可以轻易的原谅自己，却很难说服自己去原谅。”三年，你总是让自己忘记，忘记。无所谓的，我所谓的道歉没有任何意义，你应该不稀罕，也根本不就不存在原谅与否，因为你的喜怒哀乐与我无关，不值得，不值得记起，我算什么东西，你是应该我把我当空气的，不止是忘记，而且要过的比我幸福的多的多。而你却不明白如何去抓住幸福。对你，我痛心过，但就有两次，看到你死死想要抓住的爱情因为毕业轻易破碎，偶然的，你们坐到了我的前面，你没看到我，而我看到你眼里留出的泪和听见了他说出的话。其实你应该是幸福的，他对你付出很多。10月18号的深夜，我在又看到你，尽管我过去经常会在那看到你，只是这次是一个陌生的面孔，我只是后来在心里默默的希望你珍爱自己。后来你身边的人在校网上说你援助交际，我看到后心痛极了，就算是谎言，我也曾经保护过你，也答应过保护你一辈子，而我的尴尬的身份让我实在不能做什么，我只能发短信安慰你，其实不应该安慰，因为离开你就别安慰你，每一次缝补，那颗心都会遭受穿刺的痛。 而你的一句“这对你重要么？谢谢你对我的关注。”你的话立刻让我恢复理性，我继续了我的冷笑，就是1分钟的事。我展现给别人的脆弱很宝贵，我一贯要保持彪悍的作风，就算是跑步受到要住院的伤，疼到发抖，我也会爬起来接着跑下去。其实我应该理解，自己对于背叛和欺骗的回应就是疯狂报复，让我离开你的她，被彻底的践踏。而你的态度已经让我很满足了。
我想我给你的只有厌恶，愤怒，憎恨，轻蔑，自虐，羞耻，我实在是教会了你很多感情。为什么要让这些存在呢，没有爱过，连开始都是一颗粉碎的心的报复，你只不过是让这颗破碎的心粘了起来，却没有让他熔化，重新塑造。玻璃球一样易碎的爱情。和我面对面站着，对你自己是羞耻和耻辱，对我也是。所以，我一直是在你身后。所以，最终结束了，对我们都是一种解脱。我破碎的心脏其实在也没有愈合过，我有时真的很没出息，每次你带男朋友来教室，然后你再会看偶尔看我一眼，就算是破碎的心也是有知觉的，我装做无所谓，没看见，其实这就像把刀插进我的心脏里, 你安心吗? 我们, 确实相爱过吗? 你怎么可以这样对我, 我们是什么关系啊? 为何这样对我? 为何？为何就对我这样？我们确实相爱过吗? 为何? 为何?我甚至恨过你，也恨过我自己，我恨我因为你的谢谢就让感情崩溃，之前在你面前永远有的只是骄傲，我恨我希望得到你的原谅，我恨我把脆弱展现在你的面前，我恨我不是自己想象的那么坚强，我无数次的想，自己因为那次看到在楼门口傻站的你，就永远的放弃了身边的爱情，将爱情流放远方，独自忍受我恨我自己在你面前出现的时候总是一个人。你真的很没出息，忘记就该忘记，为什么偶然看到我女朋友的照片还去问我身边的人。我真的很没出息，会为一份已经死去的爱情心痛。
爱情的开始有很多种，欺骗，报复，妒忌，但最后不都成了爱情了吗？曾经爱过，一个沉重的罪。难受三年，一个活该的罚。爱情就是罪与罚吧，我曾经爱过你 曾经就像我爱过你一样多的幸福过 。世界上有两种人，一种是把自己当成罪人却没有过错的人，一种是认为自己对的罪人 。我直到现在也不曾后悔，因为我认为的做的是对的，这样对谁都好，只是我的方式错了，我为此愿意承受那么多的痛苦，但我都勇敢的承担，我的名誉，我的人际关系都粉碎了，我成了一个感情骗子，一个玩弄感情的人。而从来不解释你的一句女人分九等，最下等的就是对男人言听计从让我对你彻底失望，我用了一个月才逼迫自己放手，回来后我不敢看到你，也不敢听到你的声音，我怕我会再次没出息的说不分手了，从而让我们都走向绝路。虽然这份单纯甚至有些简朴的感情明显不是我要的，但毕竟有人真心的爱过我，直到现在我还认为在两个人在瑞豪大酒店二十三层天街花园吃顿五百多的饭是很正常的，而看不上两个人在街边烧烤摊缠绵。直到现在我还觉的晚上到黄龙体育中心下的BABYFACE喝一下午酒比两个人在学校里散步要爽的多。直到现在我还认为周末中午去西湖边的钱柜包情侣间比几个人周三拿学生证包夜唱晚场要自在。直到今天我还觉的两个人周末在市区东方大酒店或经济型酒店开房间比趁着周四打折跑到镇子上的50块的小旅馆要体面和有情调的多。两个人的想法不一样，是不会在一起的。人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……我已经轻易的放弃，就不该固执的坚持。我把这份爱和这份感情就深深的埋在心里吧。埋就是永远不拿出来的意思，男人是靠野心生活的。 隐藏在双眼里的泪水早已经干涸，再也不会为谁而流下，破碎的心早已经粉碎，再也留不下任何人。我必须要忘记你，虽然不能说话，也不想听到，就像瞎子和聋子那样活着，但能感受到你，就算幸福着，现在，却就连曾经偷偷流下的眼泪也和你一起如风般消逝了，如果我想听你的声音 我应该怎麼办? 如果我像疯了似的想念你 我应该怎麼办? 如果我就算呼吸著也不能确定我是否活著 我应该怎麼办? 无法好好对你的记忆，全部都只能以为你好的话来表达，我的第一个希望，是你不会在因为离别而心痛，你总是希望和每个男人牵手到永远，事实上，能和自己到永远的只有自己。我的第二个希望，是你不会在因为爱情而哭肿眼睛，就算铁石心肠的我，看到你的眼泪也会崩溃，我无法忘记当初你看到我红肿的双眼和苍白的面孔。我的第三个希望，是你即使有伤心的事也要勇敢面对，不要哭，要坚强，你说如果只有一次机会，你一定要坚强的做回你自己，我希望你能做到。我的第四个希望，是希望你不要遗失那欢快的微笑，虽然结束后你见到我就没有笑过，但我看到你快乐的样子也会快乐。我的第五个希望，是你要善待自己，任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己，充实生活。请善待生活、善待自己和家人。我四年年看到你就是那个样子，而现在你还是那个样子，没有一点改变，与其你沉溺在一段又一段感情，不如好好的冷静的提升自己。我的第六个希望，是你要爱惜自己，男人从不会爱惜女人的身体，一个女人是不是处女只有他的老公会在意。一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头。这点，我有我自己的底线，我没有去占有你。因为我知道自己要不起。我曾经说过，完整的女人是最宝贵的，可惜我的劝告你没有听。我的最后一个希望，是当再次遇到爱情，劝侬伐再套得忒牢。辰光越长大家之间距离就越来越远。勿断问我自家，为啥对侬有啥讲啥，箇能日脚过得有点吓唻，我耳朵变了呜哩嘛哩，还要汇报一天去过嚡里，吃点啥，做点啥，做对做错，侪要道歉。青春侪报消，是苦恼，只有可笑，箇并勿是想象中爱情个味道。
就算说一千万遍我爱你，只要说一句分手就会结束，这就是爱情。我当初教会了你不在乎一切，勇敢去爱，不怕受伤。你学会了，确实也这么做了，那要不要我再教你一招，处罚爱情的背叛者的办法很简单，那就是忘记，而且是彻底的。连做梦都不要做起。忘得彻底。
마지막 인사로 이 말만 해줘 조금은 사랑했었다고…