查看完整版本: 死 果

死 果

死 果                                      作者：毁
我无时 无刻不在痛苦着，为了一些连我自己也无法理解的理由，从很早以前。
十三岁的秋天，我开始渴望死亡。
十四岁我继续渴望死亡。
我听到那美丽的国度有人召唤我，辽远的，却轻柔如歌。那一刻，我知道上帝爱我。


{一}
前面有一棵花树，后面有一丛荆棘，站在原地，你可以说出自己的愿望。
我走向花树，丝毫没有踌躇。
灼灼的花朵，如蓬勃的火焰，这也是一种燃烧。最美丽的事物一旦燃烧就注定不会留下果实。火光渐渐地微弱了，渐渐地黯淡了，最后它们纷纷凋零。
“我若选择的是那些荆棘又会是怎样的结果？”
“你将得到甘甜的刺莓。”
我开始有一点懊丧。然而，花朵凋零，我还可以独对空枝，刺莓非我所求，我只有远离它。

{二}
其实，早该料到会有这样的结果。
不再优秀，不再出色，甚至颓唐得讨人厌。
我也曾振作起来试图奋起猛追，可是一次又一次的现实残酷地将我刺得遍体鳞伤。现今的我疲倦得几乎忘了曾经自己是多么优秀的一个人。
终究我是不适于竞争的，对于那些好胜的人，苦难使他们坚强，而对于我，挫折只会使我向命运低头。我是软弱的，这一点，我很清楚。
我很沮丧，一年多来，我几乎不曾真真正正地开心过。我开始怀疑自己当初的抉择。
然而，任何一条道路的选择只能意味着选择其他道路的不再可能。
可我还是无可奈何地悲哀，尽管未知总是充满诱惑的美丽。
我知道昨天的故事完结了


{三}
我变了许多。
一个朋友说：“你再也不是从前那个多愁善感的纯洁小女孩了。”
纯洁？！我从来都不曾纯洁过。我的血管里流的是大胆、放纵、叛逆的血液，以及与生俱来的忧郁和悲哀。
渴望一辆流线型黑色男式摩托，黑色的风衣，黑色的紧身牛仔裤，黑色的长靴，那种杀气腾腾，那种美国西部的骠悍，不戴头盔，让20岁的青春在劲风吹起的散发中飞扬！
从前我就不是个好女孩，现在更不是。
我很清楚自己留给别人的是一种怎样的印象，我也试着去改变，在经受了四面八方异样的目光后，徒劳。我知道我已经不是从前的我了。
人往往不是他表现出来的样子。我已经习惯去干一件仔细想来肯定是毫无意义的事以感到生活得很有意义，习惯去用一种夸张到近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰内心的消极的真实。只不过，在除去了一切包装之后，面对镜子中脆弱但真实的自己。为又一次不得不承认自己其实生活得很苦而平静得想哭。我一意孤行，让心中的血倒流，我终于成了我的凶手，让鲜血涌溅，染红所有，终于在纷飞的血雨中，我伤残了我自己。
我真恨我自己。但我不允许别人轻视我。事实上，我比任何人想的都高尚，这一点我深信不疑，然而我无力去证明，我很累。
也许，真正需要的就是这样一种心境：一种失却部分人生后也就逼得自己无法对其他部分松懈的沉重。
我也试着用哭泣来忘却悲哀，然而我发现了一件远比不能忘却悲哀更为可悲的事——我不会哭了。

{四}
很少有人能真正理解，为什么一个人有时明明意识到自己在做了某件事后会后悔终生，甚至明明知道会有一种怎样的相反结果，可是他仍然固执地走向悲剧，走向悔恨？
我就这样做了，没有什么别的原因，仅仅因为我很自卑，我要以失去我最不能失去的来证明自己还行，还能战胜一切。
真的，多少次梦中惊醒，坐起身看看四壁，望望窗外静寂的世界我都是害怕的要命，觉得此时此刻，哪怕是世界上最弱小的生灵都能毫不费劲地吞噬自己。每次我都是赶紧闭上眼为又一次发现了自己灵魂深处的怯弱而惊惧，这样的时刻很彻底。
就是这样的时刻，我需要有人来帮助我忘却帮助我生存。
我想使我在人群中快乐。
一只快乐的鸟。
我喜欢嘻嘻哈哈。
笑起来的时候很开心。
哪个是真实的你？为什么在你一旦静下来的时候总是那么忧郁。
我睁大眼睛看看那个人，那是个朋友。
是吗，我忧郁吗？你看错了，你没有看见我笑得很开心吗？
你别骗人了。他说。越是看到你快乐，了解你的人就越难过。
我发现人在精神恍惚的时候总会从别人脸上得出一种古怪的结论来。
忧郁的可能是你自己。我说过之后又接着笑。我不喜欢被人看穿。
人群中是假面的日子。没有真实的痕迹。

{五}
因为我恨他们。因为他们逼我。因为我无路可走。
这也是一种伤残。在他们吞噬了我全部的隐私和自由的时刻，我知道我恨他们。这仇恨是把双刃的匕首，在刺伤他们的同时也刺伤我自己。为什么？他们是我最信任的人偏偏又伤我最深。他们说他们爱我。他们所做的一切都是为了我好。这我懂。我也曾感动过。但在他们那样彻底地伤残了我之后，我就知道我没有感动只有恨。他们所犯的错误是不被原谅的。我不原谅他们。永远。
我疑心自己是否可能挣扎着活过20岁——活过20岁就幸福了——然而这期间有那么多的冷眼那么多的痛苦那么多的失意。我明白我正处在那种喜欢把痛苦夸大的年龄，然而我这里所讲的一点也不过分。我想我可能活不过二十岁就要死了。

{六}
四月有棕红色的叶飘落，那是我的感觉，一场很温和的辉煌仪式。
然后我慢慢地就陷入，我说不清这是种怎样的深渊？
为什么？
一颗心。理解，可能还有孤独。
我曾经有过没有爱亦没有恨的日子。很长的一段光阴,写作伴着真正的空虚与无聊。
没有感情也就没有错误。
没有错误也就不用忏悔不用自责，也不必痛苦。
被麻木浸泡着，循规蹈矩。
人怎么可以没有错误。
我哭起来的时候，灵魂总在震颤。
然后是一种伤残。
我不要别人来批评我。我拉出自己的灵魂来审判。
人，总得有最真实的时刻。坦诚而且彻底。
这一刻，如同跪在那尖顶的大教堂内的那间秘而不宣的小木屋前，那屋内很黑暗，看不见那张神圣的脸，只有可以使人信任的那温暖的声音传出来。于是你诉说你的罪恶，诉说那瞬间的念头，诉说一切心灵的琐事。裸露一个班驳的真实，真实的灵魂。苦痛。还有爱。那么多不尽人意的现实。眼泪，宣泄之后的心的平和，让过去的存在远离。
2003年的春夏之交是一段不堪回首的日子，我满心忧伤，那泪淌着，我不知道自己竟然还会哭。
有一种红，像血或像鲜红的眼泪，哭泣而不发出声响。让疼痛就留在仙人掌尖利的芒刺中，血流出来的时候，肌肤不会不疼。
棕红。

{七}
像大梦初醒，我孤独的手臂开始在寒夜中发抖。我费尽力气才终于弄懂了现实中究竟少了什么。
没有什么可信赖的——本就是一场似水的骗局，连生命也只是一种空虚的轮回，充斥着血和泪，还有仇恨。
最后黑色的宁静中，最后送你一个深情的冰冷。

{八}
她就坐在我的面前，那个吞了大把安眠药却被救的人，迷蒙的空气像风中的雾。消失了的视线。我惧怕了。听到了胸膛里疼痛的惨叫，朦胧里有着尖锐的血肉模糊的痛。为什么？结果，那么轻易，那么轻易她就挣脱了我的手。你不会懂的，我当然懂，就在十几天前，我也曾渴望着她的渴望。甚至有了周全的计划，也是深夜，一封精彩的遗书，血，泪。然后，窗口，坠落。阴暗的夜风中，我纯白的纱衣飘起来。结束一切。生存令我窒息。
然而，我没有。我不能丢下所有人就这么一个人走。
留下他们的悲哀，在尘世间。
我的生命只有一次，即使灵魂不灭，它脱离了我的皮囊之后，还能还原成我吗？
我是谁？是灵魂？还是躯壳？

作者文如其名啊~~~~~
SO COOL

希望作者看到此帖后能把自己的学院和姓名留给我
谢咯~~~~

毁，你想错了。

<P>毁我看是很难活下去了</P>

<P>凄凉的美，绝望的爱。</P><P>这就是这个世界。可是不管凄凉也好，绝望也罢，他还是美的，人们也还在爱着。</P><P>或许正是因为有了这些凄凉和绝望生活才显的更加~~~~~</P>

<P>唉无言。。。。。。</P><P>现在都怎么了</P><P>绝望悲观都是现在不应该有的啊</P>

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>天堂非雨</I>在2004-7-3 18:48:55的发言：</B>

<P>唉无言。。。。。。</P>
<P>现在都怎么了</P>
<P>绝望悲观都是现在不应该有的啊</P></DIV>
<P>很多的事情让我们没办法不悲观啊</P>

<P>是啊</P><P>现实是多么残酷</P><P>他不会让每个人都称心如意的</P>

<P>毁。</P><P>为什么要这么开始，这么结束呢？</P><P>还是喜欢简单的米。</P>

是啊，想太多了就会不快乐，小时候我们快乐是因为不用想很多，也不知道从何去想起，也许有时候无知也是一种快乐吧。希望毁。试着去简单地快乐。

不要想不开啊，我顶```````````````````````````````

<P>很不错</P>
<P>我很喜欢</P>
<P>我很喜欢开头的等待死亡</P>
<P>可能这是没个人在某个阶段都会做的事吧</P>
<P>呵呵可以继续的等待</P>
<P>我喜欢</P>

<P>年轻人要抱有希望。</P>